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撸片必备神器

几个比较新的笑话。

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2023-08-30

1.一小孩去买by套.说:老板,我买个避孕套.老板一看是一小孩,没搭理他.小孩说:”。一个。老板.我要买by套!”老板说。.你要多的。...小孩说:”要特大的!”带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上...老板问:”你这是干吗?” 小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!....



2.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来.........拍了拍身上的土..说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来!



3.关羽和张飞那玩意都不好使......刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!

关羽说:你把裤子脱下来.我看看.张飞脱了...关羽说:哈哈...你换的那个是我的



4.小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!!!”



5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”

医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!”医生说。





6处女膜没破,MM哭了……

MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。

她说刚才和男友做爱,因为她处女膜长得靠后,所以没破,结果男友以为她不纯,竟然提出要分手。

姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……

孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛,愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短!!!”(我晕~~~)



7凡事都要用头

一艘豪华游轮上,一个八十岁的美国富婆,开出了一张一百万美金的支票,声称,只要谁搞得她舒服了,这一百万美金就是谁的。一个强壮的白种人进去了,结果不到一分钟,他就垂头丧气的出来了,嘴里不停的嘀咕:“太大了,太大了。”又一个更强壮的黑种人进去了,但不到一分钟,他也垂头丧气的出来了,嘴里同样在说:“太大了,太大了。”一个瘦小的黄种日本人叫到:“我来试试。”白种人和黑种人都轻蔑的看着这个日本人,等着看他出丑。

日本人进去了,过了一分钟,他没出来,过了五分钟他还是没出来,足足过了半个小时,日本人才洋洋得意的拿着那张一百万美金的支票出来了。

围在边上看的人都傻了,连忙问到:“喂,小日本,比你更强壮的白种人和黑种人都失败了,你是怎么做到的?” 小日本自豪地说:“这都靠我老爸,”接着他指指了自己的头说:“因为他告戒我凡事都要用头。”



8还在流水,帮我搞一下

偶在一个汽车修理厂上班,一日,一MM开车来到偶厂,急促的说: 老师,我下面想(响),还在流水,帮我搞(修理的意思)一下..

维修师傅:这个……………..不行….不敢搞...............

MM: 举起来不就可以搞了? 快点, 水都流了很多了.(举升机举起来检查)

维修师傅: 这人多………..(汗!) 坚持一下.

MM: 能坚持就不找你搞了?

维修师傅:…………汗! 那你就流着等吧!







9离婚十一次



一女子两年内离婚十一次。问其何故,摇头苦答:“一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。最后一个老公是公务员,就知道走后门。”









10妻子的二年之痒

一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年,毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借,商人收到信后马上赶回了家!









11求解速度

某日,某班学生正在上数学课,那老师布置下几道数学题,几分钟后,老师发出如斯感叹:一起进入的状态,男的都“求”出来了!女的还没有解开,女子这是慢热啊!







12如此女婿

有位乡绅,好附庸风雅。他过生日这天,要三位女婿,用“大小多少”填词,以助酒兴。大女婿读书多,手摇折扇,随口吟道:“我这把纸扇,用的时候大,不用的时候小,夏天用得多,冬天用得少。”

二女婿起身,拿起雨伞道:“我这把雨伞,用的时候大,不用的时候小,雨天用得多,晴天用得少。”乡绅很高兴。

三女婿是个粗人,也会点幽默。站起身,手指裆部说:“我的这个JJ,用的时候大,不用的时候小,晚上用得多,白天用得少。”











13色鬼交易

埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意做爱的话……”

她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电线分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?”

女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”







14生命的尽头

一出租车司机问乘客去哪!乘客说:“生命的尽头!” 司机费解的问:“那是什么地方啊?”乘客不耐烦的说:“傻逼,火葬厂都不知道!” 司机非常不快的回答:“你多亏是去生命的尽头,你要是去生命的源头我还得往你妈逼里开呢!“







15我不用你指挥我!

小宝跟爹妈睡在一起,见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出,小宝便跟着念:“进去!出来!进去!出来!”突然听到爸爸骂道:“我不用你指挥我!”





16我就是强盗!

“警 官救命!”电话传来惊慌的声音,“有个强盗跑进一个老处女的房间!”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答:“我就是强盗!”







17生日派对分蛋糕

生日派对上大家分蛋糕,蛋糕一块上有个“生”字,另一块上有个“日”字

碰巧还有一男一女没有分到。

这时,只听男孩对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生 ’……”







18律师和精子有什麽共同点?

“律师和精子有什麽共同点?” “他们都同样只有千万

分之一的机会才能变成人类。”







19土豆睾丸

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女

人拿起两颗土豆说:”这 使我想起了我老公的睾丸。

美国女人惊问:”有那麽大啊?“ 伊朗女人说:”

不,...有那麽脏。“







20美女诱惑的结果

我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。

现在为一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。

直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。

门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。

这个故事告诉我们的是:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!







21来了一次

有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。

甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”

乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”

大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”

丙说:“一次。”

大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什么?”

丙说:“老公我们休息一下好吗!”

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