长笑话（包乐）

1.



他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。

“这是为什么？”她坦率地惊问道。

“您违犯了交通规则。”

“谁告诉您的？”

“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”

“您是不是认为我没有驾照？”

“我没这样认为。”

“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

“我是交通警察，我有权这样做。”

“可我怎样知道您是交警呢？”

“难道您没看见我穿的制服？”

“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”

“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”

“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”

“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？”

“戈日什金。”

“什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？”

“不知道，可能是没戴帽子吧。”

“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”

“7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。”

“好了吧，请把证件还给我。”

“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”

“可我没空呀，我正在值班。”

“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”

“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”

“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”

“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”

“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”



2.



前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”

“小意思啦！”??

“你好棒啊！”??

“呵呵！”??

“我也要玩！”??

“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”??





等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：



C:电视??



Bad??command??or??file??name??



C:看电视??



Bad??command??or??file??name??



C:开电视??



Bad??command??or??file??name??



C:打开电视??



Bad??command??or??file??name??



C:电视开??



Bad??command??or??file??name??



C:开??



Bad??command??or??file??name??



C:我要看电视??



Bad??command??or??file??name??



C:我要看中央6??



Bad??command??or??file??name??



C:卫视中文??



Bad??command??or??file??name??



C:??......我要看电视啦！??



Bad??command??or??file??name??



C:我火大罗??



Bad??command??or??file??name??



C:到底给不给看ㄚ??



Bad??command??or??file??name??



C:@!$!$!$![email protected]!#%%@^@$^@$^$^??



Bad??command??or??file??name??



C:臭电视??



Bad??command??or??file??name??



C:以後不跟你玩了??



Bad??command??or??file??name??



C:唉呦...拜托啦...开一下??



Bad??command??or??file??name??



C:真的不开??



Bad??command??or??file??name??



C:真的....??



Bad??command??or??file??name??



C:好...给我记住...??



Bad??command??or??file??name??



C:FORMAT??C:



3.

几年前，我的一位朋友将他的“女朋友6.0版”升级到了“老婆1.0版”，结果却发现她几乎占尽了所有的系统资源而不给其他应用程序留下一点空间。我的朋友此刻才认识到：“老婆1.0版”会产生大量的子程序从而覆盖其他极有价值的资源。虽然在此之前我另一位朋友已经提醒过他这种可能性的存在，但是在“老婆1.0版”附带的产品说明书中对于这种特别现象却只字不提。

更糟的是，“老婆1.0版”把自己安装得非常巧妙：她在系统启动运行的同时，会监视系统所有程序的运行状况。我的这位朋友的其他一些应用程序如：“欢乐麻将18.8版”，“SMOKE2.5版”和“午夜酒吧7.0版”等再也无法运行。一旦选用它们将导致系统崩溃，而在此之前，它们一直运行良好。

同时，在安装”老婆1.0版”时，还装进了一些让他意想不到的附加程序，如：“丈母娘55.0版”，“小舅子B版”，“弟媳妇测试版”等等。并不断自动改写系统配置程序，修改注册表，快捷方式全部指向“老婆1.0版”及其附加程序。

现在我的朋友希望安装“女朋友2.0版”；并希望能具备以下特点：1、一个“别再烦我”快捷键；2、一个最小化按钮；3、同时接受系统的卸载，并确保卸载时不会丢失其他系统资源。

他不想再碰上使用“老婆1.0版”的那些麻烦，只想老老实实地使用“女朋友2.0版”。但现在存在不少问题。显然，你不可能在“老婆1.0版”的基础上安装“女朋友2.0版”，系统根本不认新的安装程序，他想先将“老婆1.0版”卸载。而他已经看到有极多的用户反映：卸载“老婆1.0版”非常困难！

首先，“老婆1.0版”和“女朋友2.0版”共用一个I/O端口；这个端口被“老婆1.0版”严密监视，试图通过此端口安装任何程序都会产生严重冲突。其次，“老婆1.0版”的卸载程序十分不完善，卸载时会对系统产生你意想不到的结果。

据说，“老婆1.0版”具有极完善的系统侦测功能，在安装时没有选择安装按钮，在源代码中已经与主程序写在一起，开机就自动运行，类似“木马”；如果你试图在卸载“老婆1.0版”之前先安装“女朋友2.0版”或“二奶1.1版（据说是老婆1.0版的升级版本”，），系统会自动删除MONEY文件夹里面的全部文件，并自动锁定“股票与投资”文件夹；使后续的类似程序（如女朋友系列版本，二奶系列版本等）会因内存不够、系统不兼容或其他无法查出的问题而无法安装。

我的朋友现在极其痛苦。

我的其他的朋友建议，如果实在希望安装类似版本，则可以考虑请将新的“二奶1.1版”安装到另一个系统中，并建议安装SYSTEMCOMMANDERV4.0以确保系统可多重引导。但此举会带来操作上的许多麻烦，并极有可能使CUP无法承受两种语言的数据流进而导致硬件的永久损伤。就是在双引导模式下，也千万不要运行诸如及LapLink6.0之类的文件传输程序！

同时，请注意也不要运行一些众所周知的已感染Virus的程序，以防影响到”老婆1.0版”。这样将导致系统无法预料甚至是无法恢复的损伤。

除此之外还有一个解决方案，那就是进入usenet，用匿名账号登录运行“女朋友2.0版”或者是“二奶1.1版”，此时也要切切小心，因为Virus随时会由网络传入！

还有一个恼人的问题：所有类似版本的程序运行一段时间后，就会在运行过程中不断地弹出对话框：请及时注册，升级到正式的老婆版本，合法使用本软件！并只提供一个按钮：“现在注册”，你只能够最小化窗口继续使用程序，非常不便。

总之，在安装“老婆1.0版”之前，一定要长时间“拷机”，检验你的电脑承受能力，否则，建议不要急于安装“老婆1.0版”，到时候无法卸载，或卸载后必须低格硬盘，这对电脑的伤害是非常大的，谨此提示！



4.

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。



后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。



大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。



这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。



5.



记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。