小笑话二十则

1、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”

2、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

3、今年中秋就不送礼了，也不发短信了，一是省钱，二是环保。

送笑话吧，经济又开心，笑话开始：昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？

朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。

丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！

4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……”

老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

5、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。。。

晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”

6、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。



7、搓澡师傅一边给我搓澡，一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看”。

我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的”

师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。。。”

8、“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”

“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

9、由于家里的脏乱差已经达到极其严重的程度，老婆从来不敢叫朋友来家里玩，可丈夫却热情地请他的朋友来。

老婆嫌丢脸就躲出去了，回来问他：“怎样，你的朋友有没有被吓到？”

丈夫不以为然地说：“没有啊，他还夸咱家很安全。”

“安全？”

“对呀，他说万一在咱家跌倒了，一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。”

10、这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。

我说：你就不能擦点油吗？老往下掉皮。

老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣！

11、小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。

爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”

此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”

爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

12、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。

昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。

13、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”

我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。

14、“喂？爸”

“谁啊？”

“爸，是我”

“哦……没钱了？要多少”

“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”

“路费不够了？”

“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”

“所以没钱了？”

“…………”



15、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

想不明就问问：为什么男左女右？

算命的：因为男子右手杀气太重。

16、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了！”

两天后小弟回来。

强哥问：“举报了吗？”

“嗯！”

“怎么说？”

“有点紧！”

17、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

18、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

男同学：我用快播看！

19、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”

B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”

20、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！