爆笑段子合集II

1、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。

“爸，你不看我关掉了。”

“看！”

“你明明闭着眼。”

“我在听！”



2、与男友冷战，他说我们冷静一下吧。

今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”

刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了…”



3、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。

同事：“你想到什么？”

我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”

同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”



4、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。



5、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。

同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”



6、学生：“老师，什么是教育附加税”

老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”



7、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。

这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！



8、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？

一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”



9、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

该生答道：“法师”。。。



10、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。



11、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。



12、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期



13、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……



14、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。



15、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。



16、原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……（我是看不懂）



17、儿子：“妈妈，开心是什么意思？”

妈妈：“开心就是很高兴。 ”

儿子：“那关心就是不高兴吧！”



18、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”

女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”

妈妈严肃地：“那就再生一个女儿！”

女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”



19、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”

她悠悠来了一句：“你好坏哦！”

我一愣：“怎了？”

没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。



20、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。

那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”



21、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：“大娘今天东西咋样啊？”

大娘说：“你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……”



22、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖。”

“35块。”

那男的说“真贵”，转身要走。

这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于用自杀威胁我吧。”



23、记者：“记得两个月前，你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？”

影评家：“我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”



24、话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！

哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！



25、有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人”

我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～”



26、“为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？”

“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”



27、有一女生请假，弱弱说：我要请假！

问：什么情况？

答：探望亲人！

问：怎么了？家人病了？严重吗？

答：还好啦，就是流了好多血，很疼！

........



28、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？

女：为什么呢？

男：好邪恶啊好邪恶。

女：讨厌。。。